DRAMAS FEMININO

ODISSÉIA FEMININA

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisseia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte: É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda.

Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!

Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., pu... da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... R$ 200,00
Lingerie.... ......... R$ 80,00
Maquiagem... R$ 50,00
Sapato...... R$ 150,00
Depilação..... R$ 50,00
Mão e pé........... R$ 25,00
Perfume..... R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque o HOMEM TEM QUE PAGAR O MOTEL?

MARIDO x OUTRO

O MARIDO

O OUTRO

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa. É fácil entender.

1.
- O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
- O outro cuida de você.
2.
- O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
- O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
3.
- O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
- O outro tira essa mesma roupa só pra você.
4.
- O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
- O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
5.
- O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
- O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
6.
- O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
- O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

7.
- O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
- O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.


Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar o marido pelo amante?


Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Cio ...

Amanheço feito gata no cio exalando tesão.

Meu corpo arrepia. Meu útero contrai. Preciso extravasar esse desejo, mas estou só.

As lembranças de nós dois provocam ainda mais o meu desejo de senti-lo dentro de mim.

Meu corpo arrepia ao menor pensamento do seu toque.

Não há muito a fazer senão tomar um banho para resfriar o corpo na tentativa de aliviar a tensão que a vontade de você me causa.

Deixo a água fria cair sobre minha cabeça, molhar meus cabelos. Ela escorre sobre minha pele fazendo-me lembrar da sensação do seu abraço molhado, envolvendo-me pelas costas, roçando seu sexo teso em mim..

Meu corpo vibra..

A água fria não apaga meu fogo e resignada me deixo levar pelas lembranças de nós dois.

Ignoro a sua ausência e me toco buscando nas caricias a sua presença ao meu lado instigando meus instintos sexuais que estão a flor da pele.

Minhas mãos são suas mãos, minha pele a sua pele, meu sexo seu sexo.. Você está em mim e todos os meus sentidos aguçam para te sentir.

Com os olhos cerrados e a pele molhada ensabôo meu corpo inteiro deixando-o escorregadio ao toque para que as mãos deslizem por ele provocantemente. O tesão reage ao toque nos meus seios. Passeio por eles sentindo meus mamilos arrepiados, túmidos. Aperto-os entre os dedos me deliciando da gostosa sensação e penso na sua boca que avidamente sempre busca por eles enquanto suas mãos ousadamente me desnuda.

Acaricio a barriga em movimentos circulares e sigo em direção ao púbis cuidadosamente depilado para te receber. Passeio meus dedos pela vagina e toco o clitóris acariciando-o com suave pressão até escorregar os dedos para dentro de mim na busca do prazer que você me dá quando me possui e me consome com o vai e vem dos nossos corpos sincronizados.

O cheiro do meu cio toma conta do banheiro. Levo as mãos a boca e me delicio do meu gosto lambendo meus dedos que brincavam dentro de mim como faz sua língua e sua boca que deliciosamente sugam meu desejo e se deliciam do meu tesão.

Minhas pernas tremem e já é difícil sustentar o meu corpo. O orgasmo dá sinais que está a caminho. Minha respiração está ofegante. Meu coração descompassado. A pele encrespada pelo arrepio.

Enterro mais fundo meus dedos em mim em busca do orgasmo que feito um vulcão em erupção faz contrair o meu ventre e o lança para fora, em jatos de prazer.

O orgasmo é longo e intenso, assim como é o meu tesão por você. Meu sexo contrai em fluxos e refluxos como ondas do mar e termina em curtas contrações que vagarosamente me abandonam promovendo no meu corpo todo um relaxamento e uma sensação de leveza e bem estar.

Extasiada recosto no box para recuperar o domínio sobre o corpo e aos poucos me recomponho.

Desligo a água, puxo pela toalha e sem pressa seco meu corpo ainda com os pensamentos em você.

Deveria estar satisfeita, mas ainda sinto necessidade do seu corpo, da sua boca, do seu sabor e do seu cheiro em mim e comigo.

Me visto e saio de casa desejando, mais que nunca, a sua presença real

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Roses

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Em cada um de nós há um segredo, uma paisagem interior,

 com planícies invioláveis, vales de silêncio e paraísos secretos.
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Não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa.

Venha à mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar..

 Caio F. Abreu

Quero sua paixão

Seu fogo

Sua emoção mais forte

Quero seu sentimento mais ardente

Sua vontade de pronto

Seu desejo desprovido de cuidado

Quero seu ímpeto selvagem

Seu apego

Seu interesse

Ser sua obsessão

Sua loucura

Seu fanatismo

Quero você passional

Inteiro
Sem limites

Quero a sua essência

E nela me misturar!

Roses

Respostas..

Não quero a sua vida

Quero o instante do desejo

Não me importa a sua historia

Quero seu presente

Não quero sua rotina

Quero o inesperado

Não quero hora marcada

Quero que me supreenda

Não quero você assim, tão longe

Mas não te quero grudado

Quero você em mim

Bem dentro de mim..

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Roses